(pinchad en la imagen para ampliarla)
NOTAS
-La opción de la quedada de Groenlandia fue la más votada, y la he utilizado para el episodio (aunque sólo un poco, pues una quedada daría para muchos episodios, evidentemente). Pero también he elegido la idea feliz de Nazaret, porque deseo que la peli tenga "miga". Cuanta más miga mejor, y me parece que la idea de Nazaret puede ayudar a ello. Sin embargo, es una idea que da para mucho, así que en este episodio sólo vamos a ver una pincelada de esa idea. Intentaré desarrollarla en futuros episodios
-La segunda parte del episodio puede traer a la cabeza la huelga que se está viviendo en España. Sin embargo, he de aclarar que esa segunda mitad la escribí en el tren de ida a la comida de Madrid, sin tener ninguna información de la huelga... es decir... cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Tengo aquí mismo los folios que escribí en aquel tren y que fueron el boceto de este tercer episodio.
-Arriba puede verse una foto del avión Airbus A340-300 de la compañía AireFresco Airlines que cogieron Néctor y Nectarina para ir a Groenlandia, así como los asientos que les fueron asignados.
EPISODIO III
NECTARINA: Néctor...
NÉCTOR: ... ¿qué?
NECTARINA: Creo que deberíamos hablar de un tema importante.
NÉCTOR: ¿Por ejemplo?
NECTARINA: Por ejemplo... lo que ya llevamos pensando desde hace tiempo.
NÉCTOR: ¿A que no sabes de qué estaba acordándome ahora? ¿recuerdas cuando te cambiaste de nick en el foro?
NECTARINA: ¡¡Néctor!! Por favor, ¡¡que estoy hablando en serio!!
NÉCTOR: Pues a mí me gustaba más el que tenías antes. Mucho más sexy. Ni punto de comparación.
NECTARINA: Por favor, Néctor, déjate de bromas. Ya sabes que no me sentía identificada.
NÉCTOR: Lo se, cariño... sólo quería que nos riéramos un poco. Venga, vamos a hablar de lo que tenemos que hablar.
NECTARINA: ¿De verdad preferías PeritaEnAlmíbar? ¿No te parecía un nick indecente y provocador?
NÉCTOR: Ja, ja, ja. Venga cariño... hablemos de Prunita.
NECTARINA: Lo de Prunita... lo veo tan difícil... va a ser tan complicado tener el tiempo para atenderla de la forma que va a necesitar. No se cómo lo vamos a hacer. ¿No habría ninguna forma de modificar algo tu horario? ¿no sería posible sacar partido al diploma al mérito ferroviario subterráneo que te dieron el día que me conociste?
NÉCTOR: ¿Te acuerdas? "¡¡Ponga en marcha este tren inmediatamente!!"
NECTARINA: Tu cara era un poema, intentándome explicar que no podías arrancar porque el metro estaba en huelga.
NÉCTOR: Y entonces tú me apuntaste con un spray pringoso ultrafuerte.
NECTARINA: ¿Y te acuerdas cuando llegó el supervisor y descubrió que era un frasco de nata?
NÉCTOR: Sí... se me cayó la cara de vergüenza. Pero es que me habías amenazado con tanto realismo que de verdad creí que era spray pringoso ultrafuerte.
NECTARINA: Me sentí sin ninguna esperanza de poder llegar a Groenlandia.
NÉCTOR: Nunca olvidaré la cara que pusiste cuando dijiste "Voy a perder mi vuelo, y no lo puedo perder... no puedo perder este vuelo porque me quedaría sin conocer al hombre de mi vida".
NECTARINA: ¡Qué tonta fui! Mi cabeza en Groenlandia, y no me daba cuenta de que el hombre de mi vida estaba en ese tren de metro, con los brazos en alto porque estaba apuntándole con un spray de nata.
NÉCTOR: Fue genial cuando me hablaste del foro, y me convenciste para ir contigo a Groenlandia, y ¡¡me hice uno más del foro!!
NECTARINA: ¡Y qué bien que todavía hubiese una plaza libre en el vuelo! ¡¡Menos mal, porque AireFresco Airlines era la única compañía con vuelos directos a Groenlandia!!
Opción A: Néctor y Nectarina hacen el check-in en la ventanilla de AireFresco Airlines, y al llegar a la terminal todos los presentes son foreros.
Opción B: La azafata de la ventanilla de AireFresco Airlines le pregunta a Nectarina su nombre y, con las prisas, contesta PeritaEnAlmíbar.
Opción C: Néctor observa que hay un pequeño pingüino, con su billete de avión bajo el ala, en una esquina de la cafetería del aeropuerto.
(Además está la posibilidad de votar por una "idea feliz")
